olá, pessoa exausta [depressão, apatia e desabafo]

As vezes eu só precisava de um abraço dizendo que tá tudo bem mas nem isso fizeram e isso só piorava...

mesmo dps de 5 anos, eu ainda me encontro aq...

Sou do futuro e esse vídeo ajudou e continua ajudando muita gente. Seus pensamentos importantes e os meus também!!! Guardar pra si não é saudável!❤

Toda vez que fico cansada de viver eu volto aqui. Eu choro, eu olho ao meu redor e volto a tentar mais uma vez pq por mais pesada e difícil que seja, a vida continua.

Um dia de cada vez meus companheiros, um dia de cada vez.

rever esse video dps de 5 anos me dá um desânimo...

e eu tô aqui de novo...

Esse video foi como um abraço. Obrigada pelo conteudo ❤

Ando tão cansada, tao exausta. Sai do fundo do poço na adolescência, desde entao eu me cuido pra nao voltar. Mas sem perceber eu voltei, eu to no fundo. E doi admitir isso.

Meu corpo todo se estremece quando ele consegue botar tudo o que eu já senti, em algumas palavras.

O exército físico me tirou desse estado de "pré depressão" agora estou focando no meu físico alimentação e aos poucos estudando mais e mais, encontrem um propósito amigos e vão com Deus pra se livrar da tristeza, não subestimem o quanto uma bicicleta ou um exército pode te ajudar, mas o mais importante é aos poucos evoluir com mínimo esforço se você realmente está naquele lugar, mas quando se encontra um propósito você consegue seguir em frente

Cara eu te amo.

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*Boa sorte pra gente❤

Sinceramente, não tenho com quem desabafar, não tenho nenhum amigo porque me afastei de todos, e a única coisa que tenho são meu pai e minha mãe ( que provavelmente diriam que é besteira, porque eu tenho " tudo ). Então, vou confessar aqui, nesse vídeo tudo que quero dizer.

Acho que já fazer uns 3 anos desde que meu avô morreu, na verdade, eu comecei a me esforçar de modo exaustivo para parecer feliz, e que superei tudo para minha família ( por um tempo, eu achei que tinha superado mesmo ). Sempre dizia coisas como " tenho certeza que ele não iria querer ver ninguém triste ". Eu segurei tudo que eu sentia no velório dele, e não chorei... Na verdade, foi algo tão inconsciente, que eu nem tinha ideia, naquele momento, que eu me reprimi.
Mas mesmo assim, eu queria ser forte, queria tentar ser feliz, mas infelizmente nem tudo deu certo, e é o que vem a seguir.
Eu tinha 12 anos quando meu avô morreu, no caso, e cerca de uns meses depois, eu comecei a assistir conteúdos adultos ( obviamente escondido de meus pais ). Não sei porque, nem lembro direito como tudo começou, eu só sei, apenas, que eu mergulhei mais e mais nesse " mundo ", possivelmente como válvula de escape, e foi aí também, que eu comecei a me masturb@# todo santo dia, sem parar, e sempre, com uma sensação horrivel de vazio no peito, mas aquilo, querendo ou não me aliviava momentaneamente, e acabou se tornando um vicio horrivel, que até hoje tent controlar.
Nesse período tambem, me afastei de todos. Muitos disseram que eu fiquei estranho ( eu admito, fiquei estranho, mas, para você que está lendo isso, o motivo já é claro ). Eu me " isolei ", afastei meu irmão, que tentava se aproximar de mim nessa época também. Me tornei tão distante das pessoas, e quando as aulas voltaram, após a pandemia, eu também me isolei de meus colegas. Alguns tentaram interagir comigo ( eu ignorei as iniciativas, e me arrependi e me arrependo amargamente até hoje, pois não tenho amigos, como já disse ), e também, nessa mesma época, eu passei a adotar um modo de pensar, aue era basicamente: " Eu sou superior, e não preciso de absolutamente ninguém além de mim mesmo ". Claro, esse pensamento por sua vez, foi muito prejudicial a minha saúde, pois alguém com 12 anos, tendo uma mentalidade como essa... Eu também costumava dizer que eu era superior, e que era perfeito ( o que também não era e não é verdade, pois ninguém é perfeito ). E no fim, afastei a ponto de ninguém sequer, tentar se aproximar de mim novamente, o que é triste. Eu me tornei, nesse período, alguém triste, com sentimentos reprimidos, e uma forma de pensar e agir completamente arrogantes ( eu passei a me achar superior ao próprio Deus, Deus esse, que eu culpava pela morte do meu avô, pois, se ele era tão justo, por que fez isso? Mas, é algo que eu me arrependo também, e espero que ele me perdoe, mas acho difícil. Eu não tenho esperanças de ser salvo, e acho que vou direto para o inferno caso morra ).

Mas, com o tempo, voltando a igreja, e querendo mudar, eu percebi o quão cego, solitário e triste eu estava. E acabou que tudo, veio igual um tsunami, que terminou me engolindo. Vou ser muito sincero com vocês, eu não gosto de viver, não sei porquê viver se no fim todos vamos morrer de todo modo, e também, como eu já disse anteriormente, não tenho a menor esperança de que, caso Deus realmente exista ( o que é minha fé, e o que eu acredito ), eu vá para o inferno.
Eu estou sentindo também, uma sensação que está me corroendo muito, um vazio no peito, e vontade muito grande de chorar constantemente. Mas, claro, eu não demonstro isso a minha família, como eu já expliquei o motivo anteriormente também.

Enfim, é isso, desculpem pelo texto enorme.

eu simplesmente não sei mais oq fazer

Obrigado ludo vc e uma anjo nas vidas das pessoas

Eu estava muito triste ultimamente, mas agora retornei a estaca zero, não estou nem feliz, nem triste.
Vou trabalhar e volto para casa.
Zero vontade de sair e conhecer pessoas.
Estou com 32 anos mas desde muito jovem 18/20 anos eu sou assim e isso me prejudicou muito porque no fim do dia, me olho e vejo um fracassado de 32 anos mal sucedido em tudo, que ainda mora com os pais.
Não tenho ( na verdade nunca tive) namorada, não tenho filhos e nem perspectiva de futuro.
Nunca tentei tirar minha vida, mas quando estou mal, penso que se algo fora do meu controle (tipo ser assaltado)acontecer e eu morrer, não vou reclamar, talvez eu até de um empurrãozinho.
O mais estranho é que eu não me afundei, ainda vou trabalhar, lavo minhas roupas, limpo meu quarto, nunca fumei, não uso drogas, bebo pouco mas estou sofrendo, eu não quero dinheiro, fama, poder, beleza, tudo que eu queria era ser normal.
Tratamento leva tempo, dinheiro e pode ter efeitos colaterais.
Me pergunto o que devo fazer?

Esse vídeo vai fazer 06 anos... Estou me conectando com ele hoje. 2024.

Poxa ludo, eu to me sentindo exatamente assim, não consigo fazer nada sobre isso

"E no fim do dia, mesmo tendo feito tudo certo, nada impede que você tenha uma recaída e não consiga dormir, pensando em se matar."-Thiago/ludoviajante-2024... (O tempo passa mas o sentimento não🙂)
Pra ser sincero, sinto que vou me fazer de coitado agora, mas quer saber? Que se foda.
Sou um garoto fdp de 13 anos. Facilmente influenciável pelas pessoas. Eu sou muito aberto quando é pra fazer merda, mas quando é pra falar sobre mim...prefiro nem comentar. Apesar de ser só um pequeno brotinho entre grandes pessoas que sentem muito mais tristreza que eu, eu me sinto... estranho... No ano antepassado eu me sentia muito... triste. E nesse ano eu simplismente me sinto... vazio... Eu simplismente não sinto mais empatia por pessoas que eu conheço... mas só de ver algo triste na internet eu já começo a chorar.(mesmo que eu não entenda porque eu estou chorando) Cara... eu espero que você saiba como é não ter amigos. Se você tiver isso, saiba que tenha sorte, porque meu caso é muito pior. Eu sou simplismente um pedaço de merda facilmente influenciável... alguém que faz de tudo por atenção. E porque eu faço isso? Eu... não sei...ou talvez meu corpo saiba... mas tá tentando esconder isso de mim. Eu sinceramente desistir de mudar. A partir dos 9 anos eu tive um choque de realidade, quando parei de receber a mesma atenção que sentia antes... eu falo com as pessoas... elas me ignoram...(eu não aguento mais isso.) Apesar de eu ser um grande filha da puta,eu só tento seguir em frente... pois afinal ninguém sabe como eu sou de verdade...(não é?) Eu não sei nem mais qual a minha personalidade original... quando eu tô sozinho eu sou completamente diferente de quando tô com alguém... eu só queria... alguém pra botar pra fora sabe? Eu só queria... abraçar alguém... por uma hora inteira... enquanto eu solto tudo que eu acumulei... e caralho... como eu tô chorando agora... eu provavelmente vou só esquecer desse comentário pois aliás já é meia noite... mas as vezes é bom encostar o rosto no travesseiro começar a descontar tudo na internet, com pessoas que provovalmente nem ligam... as vezes é bom conversar sozinho... e sinceramente... eu não acredito mas que deus seja uma pessoa boa... um dia eu provavelmente vou mudar essa opinião... mas eu quero saber o quão sádico alguém tem que ser pra criar... isso. Um planeta de merda... feito de pessoas de merda que só querem ver você perder o controle... bem... isso tudo é só um pouco do que eu tenho pra falar... mas por enquanto já desabafei o suficiente.
(Não venha lamentar por mim nesses comentários.por favor)

Obrigado pelo video. Depois que você disse "sinto muito" eu soltei um choro aue estava entalado a um bom tempo... obrigada

Lud, ainda existe um canal de comunicação? Tenho me sentido representado por tudo o que vc fez até aqui, queria conseguir compartilhar um pouco das minhas angustias com pessoas que conhecem esse vazio. Espero que esteja bem, talvez seja um sinal positivo de esperança, de que essa fase passa. Ela passa?

boa sorte pra gente

É muito foda assistir isso cagando...

sysu

Oi ludo eu não sei pq tô escrevendo isso mas quero dizer que sempre que estou no fundo do poço eu venho ve seus vídeos em buscar da saída e eu agradeço muito a vc por me lembra sobre quem eu realmente sou além dessa pessoa depressiva

Que edição maluca

Com esse vídeo conheci o Ludo, dps de anos estou aqui no mesmo vídeo, dnv com esse maldito sentimento...

Muito obrigado ludoviajante realmente eu estava numa situação pessima que seila mano quase como uma solidão imensa sem saber oque fazer e simplesmente ter uma pessoa que tenta ajudar as outras assim e incrível mano valorizo muito o seu trabalho de verdade ❤

A parte da nostalgia, me identifiquei até demais. Sempre fico pensando "pq não posso voltar ao passado?" faço de tudo para "voltar" ao passado, me dou a desculpa de "gosto da vibe de lá" mas aquele trecho de não encontrar paz no presente e procurar no passado me fez ver do que eu realmente estava fazendo, procurando a paz no passado, não me sinto bem agora, por isso procuro no passado, e fico querendo voltar para lá, para quando eu era feliz..

obrigada

muito obrigado ludo

Cinco anos atras estava tudo bem comigo

Agora estou definhando e finalmente passei a me identificar com esse video

Meus professores já me perguntaram e perguntaram para minha mãe por que eu era apática e eu nem sabia que eu era apática só percebi algums dias depois que estava apática por que para mim era normal

Alguém em 2024?

Eu sinto como se a depressão fosse uma ex namorada tóxica, que não me deixa em paz nem após o término

tadinho

eu... eu entendo isso... infelizmente.

Valeu Ludo, suas palavras me ajudam muito.

É só ter pensamentos positivos

as vezes eu acho q o ludo é um eu o futuro, não to tão longe dessa mentalidade

eu só to cansada, de tudo, é tanta coisa pra fazer, tantas pessoas para lidar, eu tenho prazos, não tenho tempo pra parar e chorar, eu tenho trabalho a fazer, eu tenho que continuar, eu não aguento mais repetir na minha mente a cada minuto "Seja forte, seja forte, calma, seja forte", porque que ninguém nunca pergunta se ta tudo bem comigo, se eu dormi bem, se eu comi bem, eu juro, que se alguém me perguntasse isso eu desmoronava, nossa, a quanto tempo não me perguntam essas coisas, agora a pouco, me deu uma crise de panico, depois de passar 4 horas seguidas fazendo um trabalho, que mal começou, e eu fui deitar do lado da minha mãe, e chorei, ela ficou brava, eu sai, eu só.... não sei, como ja dizia o BIGBANG : "Eu tenho tantas coisas para fazer, mas não há nada que eu queira fazer"

Você me conhece...???tá descrevendo minha linda vida....!!!

Em vários momentos de recaída sempre acabo vendo algum vídeo seu, e sempre me dá um alívio, pois é exatamente como eu me sinto, há três anos lutando para ficar bem e ainda correr atrás dos meus sonhos, atingindo várias metas e objetivos e depois sentir que aquilo não vale de nada... É tão difícil, e pensar que sempre terei momentos de recaídas, que sempre vai passar pela minha cabeça a vontade de desaparecer, q, mas ao menos seu vídeo me ajudou a chorar, fazia alguns dias que não conseguia, obrigada

Kd vc cara ? 😢❤