Radiohead - Creep | Türkçe Çeviri

Vücut yerine vucüt yazmışım 🧍

creep ''

.Ne biçim bir şarkı bu be. 🙄 Sözleri negatif hislerle dolu.

Elinize sağlık.

Bu şarkıyı yıllar önce chanyeol'un coverıyla keşfetmiştim ಥ_ಥ

Çok iyiiii Smells Like Teen Spirit bekliyorum

Bu sarki bana onu hatırlatıyor resimlerimden çok onun bir sanat eserinden eşsiz olan gözleri her bir parçasını onun o sanki bir melekmis gibi davranışlarını onun iyi biri olarak veya iyi bir hayat yaşayarak Cennette olmasını çok isterdim

LAN BU ŞARKI NETFLIXTE " THE HALLOW " DA GEÇİYOR BENDE DIYORUM BU NERDEN TANIDIK GELIYOR :d

Tıpkı bir tüy gibi süzülüyorsun.

450 yaptim seni. Bu ceviri icin tesekurlerr

Populer olmadan once onu düşünerek dinlerdim. O zamanlar ozeldi bu sarki. Artik onu dusunerek dinlemiyorum, cunku o cok ozel biri.

Bu parça beni anlatıyor sanki...

Parçalanmadan dinlemek zor…

Bana bazı şarkılarla beraber bu şarkıyı da vermişti. Beni gercekten aşırı guzel saf seven biriydi, ona kotuluk ettim, uzdum, pismanim yaptıklarım için ona bunu açıklamayı çok isterdim, son zamanlarda ondan çok uzaklaştım ondan kaçıyordum belirli bi nedenimde yoktu kaçıyordum sadece ama, o başkasına yönelince ona bir hediye yapabilirim diye dusundum tablo ciziyordum ama bana sevgilisi oldugunu soyledi, başkasına gitmişti bende sanki istedigim bu değilmiş gibi ağladım üzüldüm, batırmıştım ya dönüşü yoktu, neden kaçtığımı, neden olgun davranmadığımı çok düşündüm cevabını bilmiyorum. Ama beni nasıl sevdigini cok iyi hatirliyorum. Artık şuan ki sevgilim geldi hayatıma. Aklıma onun beni hangi şarkılarla sevdigi geldi, bende oyle guzel sevebilirim belki, ama farkettiğim bişey var onun bana verdiği şarkıları birebir yaşadım, beni o kadar sarıp sarmalamiski bu şarkılar dinlemememe rağmen yaşadığımı gördüm, sanırım bi nevi manifest olmuş, belkide farkında olmadan o uzaklaştırmıştır beni bilmiyorum aptal bi kizdim, bana farketmesede akıl verdiği için teşekkür ederim🤡(Anı olsun burda)

baba bok gibi çevirmişsin

harika video beğenmedim çevirmen bulursanız sevinirim.

cok kırgınım

ama ben sevilmeyen biriyim

:)

Elinize sağlık.

Mimi ve Josefin'den bu şarkıyı ilk dinledigim için şu an çok garip geliyor ve çok düz ama orjinali ayrı bir hava da mimi ve josefin yorumunu da dinlemenizi öneririrm mükkemel ötesi bir uyum ve ahenk ...❤

Güneş - Otoban'dan gelenler😂 (cidden aynısıymış Güneş, senden beklemezdim 💔)

Seninle tanışmak harikaydı seni tanımak berbattı

İlgi gösterdi sandım hızlı bi şekilde tutuldum ama sanırım kafa da kurmuşum bi anda yakın bi arkadaşımla sevgili oldu 😵🔫

what the hell am l doing here

neden herkes sanki sarki baskasini hatirlatmak icin yazilmis gibi yorumlar yazmis ki oysaki sarki daha cok kendi hakkinda relate edebilecegimiz bir tarzda

Hayat bitti

Ben bu şarkıyı Yiğit Kirazcı sayesinde keşfettim.İyi ki varsın Yiğit Kirazcıııı🥲🥲🥲

İlk 14+ filminde keşfetmiştim bunu, o zamandan bu yana hep dinlerim

Ben ana karakterim ve birazdan en sevdiğim insan p.si.kolojik sorunları y.üzünden kendine z.arar ver.ecek ve bir daha onu göremeyeceğim şarkısı.

Ergenken üniversiteye giderken kızlar o kadar müthiş görünüyordu ki onlara hayran olmaktan bir kıza aşık olup kendimi "creep" hissetmekten defalarca delirmiş tımarhanelere yatırılmış en sonunda da kendi isteğimle iğneye başlamıştım.

Sonrasında iğneler sayesinde kızlar inanılmaz derecede alelade gelmeye başladı.

Üniversiteyi bitirdim güç bela işe girdim ama hem iğnelerden hem de yaşadığım acıların beni şuurlandırmasının neticesinde hiçbir kızı beğenecek halim kalmadığı için evlenemiyorum.

İğneyi ilacı bırakmayı hatta azaltmayı denediğimde yine deliriyorum artık.

Çok saçma şekilde reddettiğim kız hatta kadın sayısı yüzü geçti diyebilirim.

Yaşım 33-34. Yalnız ölme korkusu ciddi derecede ürkütüyor beni. Asla üremeyeceğim diyorum ama çocuk yapmamayı kabul eden birini bulacağımı da zannetmiyorum.

Çok fena cidden. Zaten 30'dan sonra asla aşık olamıyorsunuz. Ancak hoşunuza gidiyor sevdiğniz kadın kız. Çünkü çok rahat bir şekilde vazgeçilebilir oluyor sizin için.

Onun için benim gibi bir çakalın şerefsiz yavşağın yaptığını yapıp kurt postunda kuzuluk etmeyin üniversite yaşlarında sevdiğiniz kızla evlenin beraber büyüyün karakteriniz beraber olgunlaşsın bütün hale gelsin.

Öbür türlüsü boka batmak emin olun. 20 yaşınızda size gülse bayılacağınız bir kız sizinle beraber olmak istediğinde boşver uğraşacak halim yok eve gider 31 çekerim diyecek hale gelmek rezaletin dip noktası.

Gece saat 4 ve dönüp dolaşıp yine kendimi Burda buldum..

Sen benim i in mükemmeldin ama ben senin için mükemmel değildim ben tuhafim ben ucubeyim ☹️

Saat gecenin bilmem kaçı, yatağımda uzanıyorum ve kafamda sayısız düşünce dönüp duruyor. Bu şarkıyı her dinlediğimde aklıma biri gelmez; biri değil birileri belirir zihnimde, ardından verdiğim bütün yanlış kararlar, bana pişmanlık yaşatan tüm hareketlerim dizilir birer birer. Bence yorgun insanların durağı bu şarkı, nefesi kesilenler burada soluk alıyor belki.

Boğazıma oturan bu yumruda teselli bulmaya çalışıyorum, olamadığım biri için üzülüyorum. Gerçeklik algım günbegün kayboluyor, ki uyku nedir unuttum sayılır. Gecem gündüzüme girmiş, günleri yaşayamaz olmuşum. Gecelerse boğuyor beni, kulaklarımda yankılanan bir uğultunun peşi sıra gelen birkaç fiziksel sıkıntı. Kalp ritimlerinde oluşan, sözde minik oynamalar; kafaya tırmanan bir ağrı. Bedenim hareket edemiyor, bir aksiyona girişmek istese de kemiklerimin iliklerine kadar hissediyorum o ağrıyı. Bir sersemlik söz konusu, zaten uğultuyu asla yalnız bırakmaz böylesi. Misal, şu an parmaklarım klavyede geziniyor fakat ben neden sanki benim parmaklarım değilmiş gibi hissediyorum? Sahi günleri de takip edemiyorum, doğru. Takvimden mahrum biri nasıl parmaklarına sahip çıkabilir ki diye saçma bir düşünceye girdim şu an, neler diyorum... Yorgunum. Biliyor musunuz, çok uykum var lâkin en son ne zaman düzgünce uyuduğumu hatırlamıyorum. Yattığım anda gelen ataklarım sağ olsunlar, uyanıyorum hemen ki uyumayı başardığım müddet fazlasıyla tuhaf rüyalar karşılıyor beni. Uykuda bile rahat yok resmen, orada bile yapayalnız, kaderine terk edilmiş gibi hissetmekten kaçamıyor insan. Her şey ne kadar da manasız, her şey ne kadar da absürt ve bir o kadar da birbirine bağlı, kusursuz.

Kalbimin teklediğini, biraz mola diye sayıkladığını hissetmek pek güç sayılmaz. Yapamıyorum, düşüncelerimden kaçacak tek nokta kalmadı. Asla bitirmeyi istemedim doğrusu, sadece bir şeylerin hiç başlamamış olmasını diledim ve bundan pişmanlık duydum. İşte, beni bu şarkıya bağlayan da bu. Ben tuhafım, cidden normal bir insan değilim ben ve burada ne yapıyorum? Burada, yaşadığım bu yerde neyim ben? Kaçan da benim, kovalanan da benim, anlamıyorum. Anlam veremiyorum, hiçbir şeye, birçok şeye, nasıl derseniz. Kaçıyor, kaçıyorum, kaçıyoruz. Mükemmel bir beden ister miydim, sağlıklı bir tanesi yeterdi. Asla gereksiz fazlalıklarda gözüm olmadı, doyumsuz bir çocuktum belki ama onun acısını da çok çektim. Çok şey kaybedince fazlasını istemeye de korkuyorsun haliyle. Harika bir ruh, belki de sahibimdir buna ve çekilen acıların temelinde yatan da budur. Keşke normal bir insan olsaydım, keşke bunları düşünmeseydim şu an. Kim olmak istediğimi, ne olmak istediğimi asla bilemedim fakat normal biri olmayı kesinlikle isterdim.

Acısa da umrumda değil gerçekten, şarkıda söylendiği gibi kontrol bende olsa yeterliydi. Zihnimi kontrol edemiyorum, düşüncelerim boğuyor beni. Cidden, nefesim daralıyor. Ne yapacağım? İyi olacak mıyım? Dışarı çıkınca atak geçirecek miyim? İyi miyim? Herkes iyi mi? Annem düzelecek mi? Düzelemez ki, çaresi yoktu onun, doğru. Peki ya babam? O iyi mi? Sanmıyorum. Kendimi sormuyorum, sormamışım varsayacağım. Anlamı yok gerçekten, düzeleceğine dair olan inancımı yitirmiş bulunmaktayım. Ona iyi gelmemi söylüyorsun da ben iyi miyim ki...? Yalnız kalmak istiyorum, sessizlik istiyorum ve biraz olsun ne istersem onu yapayım, bir şeylere zorlanmayayım istiyorum. Üniversite işi de yattı nasılsa, kaldım evde. O esnada panik atak geçirmeseydim her şey değişir miydi? Canım çok yanıyor, ağlamaya hakkım var mı? Yoksa bile ağlıyorum, dayanamayacağım. Çok canım acıyor. Çok yorgunum. Eklemlerim sızlıyor. Başım, başım hiç geçmedi. Mutlu olmak istiyorum, huzurlu hissetmek istiyorum. Gerçekten çok bir şey istemiyorum ben. Sadece sevdiğim şeylerle uğraştığım, normal geçen bir gün. Atak geçirmeyeyim, bana yeter ki. Yine başladı işte, devam etmek istiyorum fakat önce biraz dinlenmem lazım. En azından yalnız değilim, uzak da olsa bir yerlerde beni anlayan birileri vardır belki de yazdım bunları.

Deli değilim, biraz paranoyak biri oldum çıktım sadece. Gördüklerimi görseniz hak verirdiniz bir ihtimal, kimisi de ne abartıyorsun derdi de herkesin taşıyacağı yük farklı. Değil mi? Neyse, gözlerimi kapatıyorum. Uyuyacağım, evet, uyuyacağım.

Yapamadım. Bilir misiniz, normalde karanlıktan da çok korkarım. Bu korkumun aksine artık karanlığı gözetir oldum, yine de istediğim zaman ışığa ulaşabileceğim karanlıklar istiyorum. Anlatabildim mi? Hani, mesela açacak bir lambam olsun yanımda. Çok severim loş ortamları, bana hep 80'leri hatırlatır nedense ki hiç görmedim o dönemleri. Hissetmek için görmek şart değil gerçi, evet. Bacaklarım yataktan sarkıyor, çocuksu yönümü asla bastıramıyor oluşumu seviyorum bazen. Hevesim hiç sönmeseydi, annem onları hiç yapmasaydı, hiç hasta olmasaydı, bunların hiçbiri yaşanmasaydı... Ben nasıl biri olurdum şimdi? Böyle deyince de annemi suçlar gibi oldu, alakası yok; onun hiçbir suçu yok, hiçbir zaman da olmadı. Ağladığı günü hatırlıyorum, yine bir atağın eşiğindeydi ve beni kendine çekti o gün. Zar zor nefes alıyordu ağlarken, kulağıma doğru "sen beni anlarsın, ben deli değilim" dedi. Vücuduma yayılan o ürpertiyi asla unutmam, en az onun kadar psikolojimin sorunlu olduğunun farkındaydı. Kafasında dolanan tonla sesin ona neler fısıldadığını hep merak ediyorum, ki bunu dışa da vuruyor istemsizce. Merak ettiğim nasıl bir his olduğu, bende bir tane var ki o bile mahvediyor beni. Birden fazlasını düşünemiyorum. Ona iyi gelmek isterdim, elimden bir şeyler gelsin isterdim. Kötü hissediyorum... Kontrolümde olmayan şeylere bu kadar üzülmeli miyim? Yine uyumayı denemeliyim belki? İyice sıyırıyorum sanki, uzun uzun anlatacak birileri bulamayınca tüm içimi buraya döktüm. Mazur görür müsünüz? Biri var, ona anlatırdım fakat o da çok yorgun. Başını şişirmek istemedim. Birazcık daha deneyeceğim, uyumak istiyorum.

I'M A WEIRDOOOOO🗣️WHAT THE HELL AM I DOİNG HERE?🗣️I DON'T BELONG HERE🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️🗣️

Icime oturan bir sarki daha

yarın iş görüşmem var . hiç bir şey ifade ettiği yok . özlemimden geberiyorum ama hayat her zaman devam edicek . bu şarkıda ki en iyi yer etrafında olmadıgını fark etmesini istemesi . o kendi hayatını yaşıyo bense burda onun fotorafına bakıyorum . ilk hafta cok daha kötüydü . Ben cok fazla aglamayan birisiyim fakat o bi hafta istemsiz gözlerim dolardı . iş yerinde orda burda . suan ona olan askım oyle bir söndü ki . biramı içip bu sarkının sözlerini okumak cok hosuma gidiyo .

Benim uerime guzel olan kizi seçtiğinde böyle hissetmistim

Mutlu olmak bana gore degil, ne zaman mutlu olmayi denesem, rahat olmayi denesem hayat katıyla daha da rahatsız ediyor beni. Ben asosyal olmak, kendimi yaşayamamak için yaratılmışım muhtemelen, yapım hatasıyım ben. Şu şarkiyi bi 3 sene önce dinlesem hicbir sey hissetmezdim ama şu an dinlediğim vakit yaşadığım tüm aldatılmalar, hayal kırıklıklari, yaşadığım aptal olaylar bir bir gözümün önunde diziliyor ve git gide değersizleştiriyorum kendimi. Olması gereken de bu sanırım, bugun bunu ogrendim..

24.09.2024

Font?

hangi mal bu çeviriyi yapti

Birine aşık olmaktan nefret ediyorum

red yedim burdayım

keşke sana hiç istek atmasaydım artık seni her gördüğümde selam bile verememek acı veriyor sadece geçerken yalandan gulumsuyorum ona bakmayarak çünkü senin icin ozel biri olmak istemistim ama olamadım çünkü beni öyle görmüyordun başından beri kendime hakim olmaliydim ozur dilerim

Bunu bana yollamış 🥺🥺🥺

üsüyorum

Fotodaki kadın gibiyim şuan

Exit Music ve bu şarkının sonundaki patlayışa deli gibi bayılıyorum. But I'm a creep, I'm a weirdo.